«Поглаживание» - это единица взаимодействия между людьми. Это некая потребность человека, наравне с потребностью в пище, воде, тепле и т.д. Это не обязательно физическое прикосновение, это комплимент, приятные слова, улыбка, одобрение или наоборот. Нам нужно знать, что мы кому-то нужны, и в нас кто-то нуждается.

Рене Спитц в одной из работ описал малышей, воспитываемых в детском доме.
Их хорошо кормили, содержали в чистоте и тепле. Но они испытывали трудности
эмоциональные и физические гораздо больше, чем дети, которые воспитывались родителями. Спитц сделал вывод о том, что в детском доме детям недоставало «поглаживаний», которые получают дети от родителей.

Поглаживания делят на:

• БЕЗУСЛОВНЫЕ (поглаживания просто так, без условий);
«Я люблю тебя!», «Спасибо тебе, что ты
есть»

**• УСЛОВНЫЕ **(поглаживания за что-то, заслуги, оценка поведения);
«Спасибо тебе, что прибрал дома», «Ты _прекрасно выглядишь»

• ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ (имеют позитивную окраску);
«Ты классно танцуешь», «У тебя красивые глаза»

• ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ (имеют негативную
окраску);
«Ты глупый!», «Ты грязнуля»

• ВЕРБАЛЬНЫЕ (передаются через слова);
«Какой ты умничка», «Здорово, что ты есть»

• НЕВЕРБАЛЬНЫЕ (передаются через телодвижения, поступки, дыхание, взгЛЯД);
Нахмурил брови, улыбнулся, погладил по голове

• ПОДДЕЛЬНЫЕ иЛи ФАЛЬШИВЫЕ( холодные поглаживания, лесть, неискренние, содержащие «жало»).
«Какое замечательное платьишко! Ты в комиссионке его купила?» « Как замечательно вы пошутили» (неискренне)

Существует теория экономии поглаживаний.
Клод Стайнер предположил, что когда мы были детьми, наши родители _внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях:

- недавай поглаживаний, когда их надо давать (Т.е. нельзя человека хвалить, иначе подумают, что ты льстишь. Он и без твоей похвалы знает, что он хороший);

- не напрашивайся на поглаживания, когда ты в них нуждаешься (Если тебе что-то дадут по твоей просьбе, то ты будешь потом всю жизнь этому человеку чем-то обязан);

- не принимай поглаживаний, если ты нуждаешься в них (Даже если тебе их предлагают, то всё равно потом за это придётся рассчитываться. «Дадут на копейку, а отдавать на рубль придется!»);

- не отвергай поглаживаний, когда ты не нуждаешься в них (Если тебе предлагают «от чистого сердца», но тебе это совсем не нравится;

- нельзя отказываться. Потом захочешь что-то хорошее, а тебе уже и не
дадут);

- не гладь себя сам (Это эгоизм!).

Будучи взрослыми, мы продолжаем неосознанно подчиняться ЭТИМ ПЯТИ правилам. В результате живем в состоянии лишения себя поглаживания и тратим большую энергию в поисках этих поглаживаний у других. Это причина нелюбви к себе, созависимых отношений и отсутствия счастья.

Как восполнить дефицит поглаживаний:

1. Проявлять любовь и уважение к самому себе.
2. Прислушиваться к своим потребностям и желаниям и давать себе то, что хочется.
3. Хвалить себя и физически о себе заботиться.
4. Попросить близких людей похвалить, погладить, обнять, поцеловать вас.
(Люди не умеют читать ваших мыслях и могут не догадываться об ваших потребностях)
5. С благодарностью и без стеснения принимать похвалу и комплименты других

Надёжный тип привязанности - самый распространённый вид зависимости, который характеризуется ощущением полной безопасности в отношениях, чувством собственной важности, адекватной коммуникацией с партнёром и способностью взаимодействовать со значимым взрослым на уровне потребностей.

Проще говоря такие люди не нуждаются в доказательстве чувств, они знают, что окружающие всегда придут на помощь, готовы дать присутствие и внимание в нужный момент. Склонны к саморазвитию и самоактуализации, не боятся заниматься тем, что им нравится, искать себя в различных сферах деятельности и не пытаются закрывать свои личные потребности за счет других людей.

Любая коммуникация строится на взаимном интересе и общих целях. Если этого нет, то "надёжные" люди без насилия и манипуляций выходят из отношений, просто потому что считают неприемлемым находится там, где тебя не ценят и не уважают. Пренебрежение видят из далека и не сближаются с людьми, которые стремятся создать союз по мотивам выгоды. Главное убеждение такого человека - я классный и ты классный, у нас много общего, давай взаимодействовать и создавать что-то вместе.

Единственные полноценные партнеры это обладатели надёжного типа привязанности

Согласно данным психологов в России чуть меньше 50% людей обладают надёжным типом привязанности. Это значит, что половина населения строят отношения на тревоге. Примерно 25% из них неспособны быть в отношениях вовсе, это тревожно избегающие люди, которые становятся головной болью для всех, кого угораздило с ними связаться.

Ещё 15% не видят смысла в отношениях без дополнительной стоимости. Они живут по принципу "дайте мне что-то особенное или не надо ничего". С ними сложно знакомиться, ещё сложнее сблизиться. Такие люди холодны и ведёт себя пренебрежительно, игнорируют и обесценивают потребности партнера. В любой момент могут уйти, просто потому что спутник перестал боготворить. Это тревожно-отвергающий тип.

И ещё 15% относятся к тревожному типу. Ужиться могут с кем угодно, кроме тревожно избегающих. Но им нужно больше внимания, больше поддержки и понимания. Чаще нуждаются в словах любви, объятиях и подтверждении присутствия. Регулярно испытывают отдаление партнера, тут же впадают в стресс, требуют возвращения, прощупывают почву.

"Он меня всё ещё любит или уже нет? Что значили эти его слова? Перестал обнимать меня ночью, значит нашёл другую? Отказался пойти в кино, просто фильм не нравится или он больше не со мной? Проводит время с друзьями, я ему не интересна? " С такими сложно, но тем не менее вероятность на нормальные отношения есть. Достаточно почаще напоминать о своих чувствах и подтверждать присутствие. Тогда тревога снижается.

И наконец 50% людей с надёжным типом привязанности, которые в отношениях не тревожатся вообще. Не ревнуют, потому что не боятся измен. Если это случится, значит человек предатель, я с ним просто расстанусь и всё. Меня это никак не характеризует, моя самооценка и мой авторитет от этого никак не пострадают. Чего напрягаться раньше времени?!

Не впадают в зависимость от человека. Если тот не отвечает взаимностью, значит коммуникация теряет смысл. Это полная противоположность остальным типам, потому что те в случается отвержения или дистанцирования наоборот пытаются сблизиться, потому что воспринимают отказ как удар по своей значимости.

"Он не хочет меня, значит я некрасивая, нужно доказать обратное и соблазнить его. Она меня отшивает, значит считает меня недостойным, я докажу ей обратное, выиграю конкуренцию, стану самым заботливым и сильным!" А вот "надёжные" мыслят иначе - она меня отшила, значит не хочет отношений, мне нужно искать другую.

Нет манипуляций в начале отношений, потому что нет смысла кого-то добиваться и что-то заслуживать. Нет эмоционального насилия внутри отношений, потому что нет смысла удерживать и подавлять партнера. После расставания, инструменты возвращения не применяются. Человек не мстит, не играет на чувствах, не преследует и уходит максимально безболезненно,через диалог и поддержку брошенного на стадии сепарации. Разрыв никогда не бывает необдуманным, на то есть серьёзные основания и поводы.

Как формируется надёжный тип привязанности?

Все типы привязанности формируются в детстве. Коммуникация со значимым взрослым закладывает фундамент мировоззрения, который переходит в убеждения. Дети в условиях безопасной зависимости становятся "надёжными" благодаря правильному взаимодействию с родителем, точнее с тем, кто воспитывал.

Ребёнок с рождения попадает в новый для себя мир, где сталкивается с вызовами, незнакомыми ранее. Свет, звуки, тепло, холод, голод и так далее. Одновременно с этим он теряет тесную связь с матерью. Она, как оказалось, может куда-то уйти. Тревога в этот момент нарастает и плавно переходит в панику.

В этом случае важно показать, что значимый взрослый всегда придёт и никогда не бросит. Уверенность возникает в следствии опыта, когда на каждый страх приходит поддержка и присутствие. Стало холодно и мама согрела. Застрял между диванами и папа вытащил. Накрыла тоска, мама обняла и уделила внимание. Заскучал в одиночестве и отец придумал увлекательную игру.

В условиях безопасной зависимости ребёнок получает право на собственные увлечения, поиск своих талантов. Нравится танцевать, родители отвели в нужную секцию. Вздумалось петь, отправили на вокал. Не устанавливаются рамки нормы из серии "занимаешься ерундой, лучше уроки выучи. Получишь двойку, выпорю!". Нет наказания за неудобное поведение. Сын или дочь воспринимаются как личность.

Если действия нарушают чей-то покой, мешают и наносят ущерб, начинается разговор с объяснениями почему так делать нельзя. Фраз "будешь шуметь я тебя дяде отдам" и "ещё раз так скажешь, я с тобой вообще разговаривать не буду!", нет в диалоге с ребёнком. Им говорят "я тебя всё равно люблю и я всегда на твоей стороне, но мне это неприятно, ты мне мешаешь, пожалуйста больше так не делай".

Потребности ребёнка таким образом не игнорируются и не обесцениваются, а его значимость, внешность и умственные способности не принижаются. Ему не говорят "какие тебе танцы, у тебя ноги короткие". Или "спорт это для сильных, а ты посмотри какой щупленький". Не высмеивают увлечения фразами "эти твои компьютеры для дураков, надо учиться в школе, закончить университет, тогда станешь человеком!" или "певичкой что-ли хочешь стать, позориться на сцене как дурочка?".

Когда ребёнку нужно внимание и поддержка, он всегда его получает. Точно знает, что пожалеют, обнимут, помогут, спасут, не отвергнут, не бросят, не оставят одного. Не откажутся, если он неидеален и в чём-то перестанет соответствовать ожиданиям. Его любят просто так и любовь эту не нужно не заслуживать не добиваться.

Поддержка и забота сказывается на самоактуализации. В отношениях создаётся зона комфорта в которой значимый взрослый сначала делает за ребёнка, потом с ним, потом его руками под собственным наблюдением и в результате позволяет делать самостоятельно. Не бросает одного в трудный момент, а помогает, учит, убеждается в том, что научился.

Такие дети во взрослой жизни не перекладывают ответственность на партнера. Не ждут, что муж или жена будут их кормить, одевать, обувать, решать проблемы, обеспечивать. Для них есть четкое разделение между зоной личной ответственности и партнерством. Поэтому дела, работа, увлечения, хобби, саморазвитие и личностный рост они берут на себя. Спутник нужен для удовольствия, достижения совместных целей и реализации обоюдных планов.

Поведение людей с надёжным типом привязанности в отношениях

Такие люди легко идут на контакт. Они не боятся заявить о своих чувствах, потому что отказ не станет чем-то неприятным. Для тревожных людей отвержение является ударом по низкой самооценке, которая и без того хромает на обе ноги. Психика будет вынуждена защищаться. Придётся либо добиться одобрения и присутствия любыми способами, либо пережить очередной стресс и ещё сильнее изолироваться от людей.

А вот "надёжные" люди уверены в том, что они нормальные, полноценные, самодостаточные. Они свою самооценку не связывают с мнением окружающих, точно знают, что их любят, уважают, ценят, никогда не бросят. Поэтому без труда могут заявить о своих чувствах.

В случае отказа не воспринимают случившееся как оценку себя. Не чувствуют отвержения. Для них это значит, что с конкретным человеком нет взаимности и общих интересов, целей, планов. Добиваться, заслуживать, подстраиваться и продолжать ухаживания не будут. Не мой человек, зачем мне эти телодвижения?!

Не потерпят пренебрежения, неуважения, манипуляций, эмоционального и тем более физического насилия. История, когда она нуждалась в помощи, а он отсутствовал, станет для "надежного" финалом отношений. Не потому что обиделся, а потому что для него это что-то из ряда вон выходящее. Непривычно, дико, ненормально. Значимый взрослый всегда был рядом в сложные моменты и никогда не стоял над душой в остальное время.

Такая модель поведения и перекладывается на отношения. Не нужно за мной следить, контролировать меня, преследовать, сидеть рядом 24 часа в сутки, ограничивать, диктовать условия. С другой стороны непозволительно обесценивать, игнорировать, отказывать во внимании и поддержке.

Есть моё личное пространство, есть зона комфорта, в которой ты и я прикладываем усилия для достижения общих целей, одновременно с этим понимаем друг друга, готовы придти на помощь, выручить в сложные периоды, не позволяем почувствовать себя одиноким, беспомощным, жалким.

Совместимость надёжного типа привязанности с другими

Идеальным союзом является связь двух "надёжных". Такие люди независимы, каждый занят своим делом, развивается в сфере личных талантов и увлечений. Самооценка не привязана к партнеру, требования к нему минимальны. Я классный, ты классная.

Коммуникация строится на взаимности и общих интересах, а значит есть твёрдая уверенность в спутнике. Он со мной, потому что любит меня, мне не нужно за это бороться, конкурировать с кем-то, подчинять, подавлять, манипулировать, удерживать, заслуживать, добиваться. Если разлюбит, расстанемся. Сомневаться и бояться не вижу повода.

Взаимное удовлетворение потребностей выходит на первый план. Интимность в широком смысле слова, доверие, физическая близость, совместный досуг, отдых, развлечение, разговоры, обмен опытом и знаниями. Опять же уверенность в том, что физиологические и эмоциональные потребности будут удовлетворены, это не нужно выпрашивать и заслуживать. Готовность заботиться о физиологическом и эмоциональном комфорте партнера.

Целью союза становятся обоюдные планы и задачи. Рождение и воспитание детей, создание капитала, движение в сторону обозначенную и принятую обоими участниками ячейки общества. И здесь мы тоже говорим об уверенности в том, что обязанности будут исполнены в полном объёме. Вторая половинка не бросит с ребенком, не оставит в финансовой яме, не откажется поддержать, не отвергнет.

Сложные, но часто встречающиеся отношения складываются между надёжным и тревожным типами привязанности. Такая коммуникация то и дело переходит в эмоциональные качели по причине амбивалентности чувств партнера. Из-за тревоги он то максимально сближается, требует излишнего внимания и поддержки, то отдаляется и создаётся впечатление скорого разрыва.

Иногда это сильно напрягает, потому что надёжные привыкли больше времени уделять зоне обоюдной ответственности, то есть коммуницировать для удовольствия и выполнения совместных задач. А тревожному часто необходимо неоправданное сближение. Смс, звонки, требование увидеться срочно, прямо сейчас. Просьба доказать свою любовь, развеять сомнения, которые выглядят нелепо.

Что это за "тёлка" у тебя на работе? Ты с ней спишь? Мне кажется да, я уверена, докажи обратное. Что за Лёша добавился к тебе в друзья, кто это? Ты с ним видишься? А я для тебя кто, ты меня не любишь? Также тревожные склонны к контролю и ограничениям, в результате дело может дойти до абьюза.

Поэтому с тревожными бывает сложно и не всегда получается. Но если он держится в рамках разумного и собственные страхи закрывает адекватным объёмом внимания со стороны партнера, то ужиться вполне реально. Потребуется чуть больше усилий и порой будут происходить ссоры на ровном месте, но в целом союз имеет право на существование.

Связь с тревожно избегающими является трагедией для всех и для надёжных в том числе. Построить хоть какие-то отношения не получится, они гарантированно закончатся побегом партнера. Проблема в том, что такие люди в начале отношений впадают в зависимость и готовы на компромиссы. Дают всё то, что нужно второй половинке, отношения выглядят полноценными, однако это лишь пыль в глаза.

Тревожно избегающие имеют жёсткую подсознательную установку - ожидать насилия. Поведение значимого взрослого было неопределённым. Он то любил и был заботливым, то резко менялся, оскорблял, унижал, обесценивал, игнорировал и так далее. В результате ребёнок четко усвоил, что партнер в любых отношениях может быть потрясающим, но однажды всё равно сделает больно.

Поэтому во взрослой жизни они стремятся к нежности, близости и здоровым отношениям, но постоянно держат дистанцию и боятся неожиданного удара. Что бы не делал спутник, тревожно избегающий сбежит. Без объяснения причин, потому что где то в подсознании вдруг почувствует, что возможно скоро здесь против него применят какое-то насилие. Ничего не сможет понять сам, потом будет сожалеть, снова почувствует стремлении в близости, но не вернётся и в новых отношениях повторит сценарий.

Для надёжного это станет шоком. Единственный плюс в том, что разбираться в причинах и бороться за возвращение не придётся. Психика таких людей не воспринимает подобные сигналы как травмирующие. Убежал и убежал. Странно, неприятно, я такое не позволяю,это для меня неприемлемо, поэтому сожалею о прекращении отношений, но расстраиваться не вижу повода.

С тревожно отвергающими наверное получилось бы ужиться, но на этапе знакомства надёжные их отсеивают. И правильно делают. Такой тип привязанности не позволяет человеку вступать в отношения без дополнительной стоимости, то есть партнер должен дать что-то существенное. А зачем это нужно здоровому человеку, непонятно.

Дело в том, что тревожно отвергающие живут установкой - "мне никто не нужен, все вокруг холодные, предатели, бесполезные и корыстные. Если ты не такой докажи мне это. Дай что-то ценное и тогда я смогу относиться к тебе нормально, полюблю и отвечу взаимностью". Позиция - я хороший, ты плохой. Чтобы стать хорошим, заслужи.

В самом начале коммуникации наблюдается пренебрежительное и неуважительное отношение. Другие типы привязанности на такое часто ведутся, а вот надёжные нет. Никогда и не при каких обстоятельствах. Являясь самыми лучшими спутниками для жизни они становятся недоступными для тревожно отвергающих. Такие отношения никогда не начнутся, поэтому сказать возможны ли они в принципе, нельзя. Это событие, которое никогда не случалось.

Единственный формат, в котором может произойти взаимодействие, это рыночные отношения. Когда ни о партнерстве ни о здоровой коммуникации речи не идёт. Человек с надёжным типом привязанности может стать папиком, например. Тревожно отвергающие часто становятся содержанками или любовницами. Близость им не нужна, в любовь, поддержку и понимание они не верят, а вот отношения на дистанции с получением выгоды, вполне устраивает.

«Что-то уж слишком сильно ты радуешься! Смотри, как бы потом плакать не пришлось!». «Если ты не прекратишь без конца говорить о Дне рождения, который у тебя только через месяц – вовсе не будем его отмечать!». «Ты больно-то не зазнавайся! И что с того, что ты опять по математике пятёрку получил – ты давай мне по русскому сначала четвёрку исправь, потом веселиться будешь».

Какие семейные послания гасят в ребёнке эмоции радости? В каких взрослых вырастают дети, чьи родители приветствовали эмоциональную сдержанность, а заодно вешали на эмоции (воодушевления, радости, гордости) не очень хорошие ярлыки?

Сегодня разберём детско-родительские отношения. Основательно так разберём. Затронем даже такой вопрос, как способность/неспособность наших родителей получать удовольствие от жизни, которую они передали/не передали нам. Ну а оттуда перейдём к ответу на вопрос: «Как формируется наш эмоциональный опыт, через призму которого мы с вами проживаем дальнейшую жизнь?».

Система драйвов (побуждения и вознаграждения) отвечает за позитивные эмоции, а ещё она деятельно-активна. Благодаря активности этой системы мы Предвкушаем (обладание чем-либо или достижение желанного результата); в процессе движения держим Фокус на цели (за счёт эйфории от маленьких побед на пути к чему-то более основательному) и получаем Удовольствие от достигнутого успеха.

Когда нашим мечтам, планам, целям что-то препятствует, мы переключаемся на эмоции из системы опасности (грусть, гнев, печаль, состояние фрустрации и пр.). Однако, случается, что у некоторых людей эмоции радости плотно связаны с негативными переживаниями. Такая непроизвольная сцепка очень мешает жить – точнее сказать, она мешает получать удовольствие от жизни и радоваться собственным успехам.

Как вы формировали свои представления об эмоциях. Думаете, самостоятельно? Как бы не так. Вы формировали их под влиянием того, как на ваши эмоции реагировали родители (и другие значимые для вас люди, но у родителей было преимущество). Словом ли они вам показывали свою реакцию (а может невербально давали что-то понять) – или же делом.

Помимо этого вы пропитывались и атмосферой, царящей в вашей семье. Тем, как ваши родители переживали собственные эмоции, как они их выражали, как справлялись с ними. Заполняла ли ваше семейное пространство сдержанная атмосфера – либо она была вполне естественной и спонтанной, к примеру, родители могли вместе с вами повеселиться, подурачиться? Как вы сами себя чувствовали после того, как вели себя эмоционально? Не стыдились ли своих реакций? Или выражение эмоций в вашей семье считалось делом вполне нормальным?

У ваших родителей (не сомневайтесь) имеются собственные эмоциональные схемы, а также собственный внутренний критик, который диктует им, что хорошо, а что плохо.

По большому счёту, люди делятся на две категории. Одни движутся в сторону собственных ценностей. А другие – достигают результата, чтобы компенсировать чувство стыда (неполноценности, в более известной концепции).

Те, кто движется дорогой ценностей – организуют свою жизнь таким образом, чтобы получать наслаждение от самого движения. Они находят удовольствие как в работе, так и в увлечениях – да и в общении с другими людьми тоже. То есть они постоянно расширяют собственные возможности (у них, стало быть, развит интерес к жизни в целом, а не только лишь к единой её плоскости).

Эти люди осознают, какие внешние факторы (здорового характера) инициируют у них позитивные переживания. И стараются количество (и разнообразие) этих факторов увеличивать. То есть они банально разрешают себе получать удовольствие от жизни. Такие люди в основном находятся в контакте со своими эмоциями.


Данную философию вышеупомянутые люди, будучи родителями, передают и собственным детям (как с помощью прямых посланий, так и в качестве собственной жизненной модели, которую их дети потихоньку перенимают и встраивают в свою психику).

А вот второй тип людей, которые также могут быть очень успешны (может быть, даже более успешны, чем первые) – это люди-компенсаторы. Чувство стыда (и активный внутренний критик) вполне могут усилить в них систему мотивации (то и дело стимулировать её). Данная категория людей будет настойчиво продвигаться к целям, достигать чего-то – да только, вы не поверите! – из желания доказать окружающим, что они на самом деле не такие ущербные, какими сами себя чувствуют где-то глубоко внутри. В общем, это попытка «купить» принятие, признание со стороны других людей (валидацию, если на языке психологии) – через демонстрацию собственных результатов.

(«Это описание похоже на что-то нарциссическое», – скажете вы. Необязательно. Есть огромное количество градаций в характерах людей, так что не станем всех записывать в нарциссы).

Так вот. Получают ли люди-компенсаторы истинное удовольствие от жизни? Верится с трудом. Но там, как и в первом случае, могут присутствовать разнонаправленные интересы. Правда, связаны они будут не с собственными ценностями – а с подстройкой под ценности чужие. То есть, опять же, это следование интересу (может быть, какое-то супердорогое хобби) как возможность сказать: «Да! Мне это по силам!», как демонстрация личностной состоятельности.

Вы не подумайте, что эти описания только самых успешных касаются. Это я уж такой пример привела. А в целом – каждый компенсирует как может.

Что нам здесь важно в аспекте эмоций? Важно то, что раз есть компенсация – значит, есть и чувство неполноценности. А раз есть это чувство, значит очень развит и Требовательный внутренний критик. Иначе кто бы это чувство продуцировал.

Давайте попробуем ответить на вопрос: «Всё ли ладно с эмоциями у человека, который подвержен стыду и ощущению собственной несостоятельности?». Здесь не надо быть психологом, чтобы предположить: явно с эмоциями (со многими) будет неконтакт. А значит, на эти самые эмоции навешано огромное количество разномастных ярлыков.

Такой подход транслируется и собственым детям, буде таковые имеются. В семьях людей-компенсаторов атмосфера преимущественно сдержанная. Несмотря на возможный достаток, дышится там не очень-то свободно. Эмоции почём зря предпочитают не испытывать – а если это плохо удаётся – то хотя бы не выражать.

И что ещё важно понимать. Если над родителем/-ями довлеет Требовательный внутренний критик – этот же критик будет довлеть и над их детьми. Родители (сами того не осознавая) могут говорить с ребёнком теми же фразами, которыми с ними говорили их родители/предъявлять похожие требования/также критиковать и похожим образом наказывать. Можно сказать, что это такая внутрикритическая модель, которая переходит по наследству. Модель эта затрагивает и отношение к эмоциям.

А теперь давайте перейдём от теории к благословенной практике. Предлагаю сравнить подход к детским эмоциям у родителей в первом (жизнь в контакте с собой и со своими ценностями) и во втором (достижения как компенсация стыда) случаях.

Небольшая ремарка. В примерах я укажу собирательные образы, поэтому кому-то они могут показаться «чересчур» (хотя это не значит, что таких людей не бывает). Но обычно истина где-то посредине, а степень проблемы варьируется в зависимости от выраженности её симптомов. В общем, имейте это ввиду.

Итак, люди, которые умеют радоваться жизни, закономерно радуются ей на всех трёх шагах из системы мотивации.

1. Предвкушение. Они заранее предвкушают грядущие события (например, долгожданную встречу со старыми друзьями или семейное путешествие). Они испытывают большое воодушевление в процессе обсуждения деталей ожидаемого приятного события. И для них такие эмоции абсолютно нормальны.

2. Удовольствие от процесса движения к цели. Выше уже писала, что люди с ориентиром на ценности стремятся находить удовольствие в том, чем они занимаются. Но, вот что ещё немаловажно. Они побуждают своих детей искать и находить занятия, которые будут им по-настоящему интересны и принесут удовольствие. Они поощряют детей пробовать что-то новое, изучать разные культуры, незнакомые места и пр. (в зависимости от финансовых, само собой, возможностей).

Иными словами, они учат своих детей искать и находить факторы, которые будут инициировать у них положительные переживания. Умение находить эти факторы, по сути, составляет значимую часть жизненного (и эмоционального) баланса. Если человеку на каком-то отрезке жизни вдруг грустно, одиноко, не хватает новых впечатлений – у него уже сформирован полезный навык отыскивания новых (здоровых – я это подчёркиваю) внешних стимулов. Этот человек не пропадёт, не затеряется в собственной тоске и отчуждённости.

3. Удовольствие от результата. В таких семьях принято обсуждать (уже сбывшиеся) приятные встречи и события. Делиться впечатлениями и вдохновляться на открытие, так сказать, новых горизонтов.

4. Дополнительный пункт – они поощряют своих детей испытывать позитивные эмоции (да и за негативные переживания не ругают. Эмоции они и есть эмоции, чего ругать-то?).

Результат. Для взрослых, выросших в подобных семьях, испытывать эмоции, в том числе даже бурную радость – вполне естественно. Никакие тревожные сигналы в данном случае у них не включаются. В рамках активной системы мотивации (драйва, побуждения и вознаграждения) они чувствуют себя непринуждённо и абсолютно безопасно. У них нет страха, что если они как-то «чересчур сильно» порадуются, то потом с ними может случиться что-то нехорошее. Они верят в себя, спокойно встречают собственные успехи, гордятся ими и всегда готовы к новым открытиям на жизненном пути.

Ну и второй вариант: родители, по жизни компенсаторы.

В силу собственной истории формирования эмоций, «чрезмерные» эмоции ребёнка им кажутся неадекватными и вызывают дискомфорт.

Теперь по шагам.

1. Предвкушение. Могут буквально запрещать мечтать, фантазировать вслух о грядущих радостных событиях. Посыл примерно такой: «Хватит уже об этом! Будешь заранее так сильно радоваться – вообще никто не придёт к тебе на праздник/всё сорвётся/слишком уж размечтался/-сь» (здесь могут быть самые разные варианты, возможно, в вашей личной истории найдутся фразы и поинтереснее – делитесь, кстати, в комментариях, не жадничайте).

2. Удовольствие от процесса. Родители приучают ребёнка к тому, что фокусироваться нужно исключительно на полезных вещах (ну и, разумеется, они лучше знают, какие вещи будут ребёнку наиболее полезны, а вопрос детского интереса вторичен). Если же у того имеется хобби, которое приносит ему настоящее удовольствие (пусть это даже вполне себе полезные для здоровья и развития спортивные тренировки) – здесь могут регулярно выдвигаться условия: «Если в учёбе у тебя будет вот такой-то (желательно, идеальный) результат, тогда – пожалуйста, занимайся сколько влезет. А пока такого результата нет, никуда ты не пойдёшь».

Постепенно у ребёнка теряется гибкость, пропадает ощущение, что жизнь состоит из самых разных интересных и познавательных моментов. Таким образом родители воспроизводят в ребёнке собственную модель внутреннего Требовательного критика. Фокус на деле и только потом удовольствия. Причём до удовольствий очередь обычно не доходит, так как требования к себе без конца возрастают – нет возможности дотянуться до собственных идеалов, а значит «время для веселья» ещё не пришло.

Кроме того. Уже писала, но повторю: дома царит сдержанная атмосфера. Мало поводов для смеха, практически отсутствует спонтанность, а игривость может восприниматься как что-то неуместное и не совсем адекватное.

3. Удовольствие от результата. Здесь всё банально и, наверное, многим знакомо: достижения обесцениваются. Что-то вроде: «Чем здесь гордиться-то? Любой так сможет». Эмоции, которые при этом выражает ребёнок, маркируются как неуместные («Нашёлся, тоже мне, повод для радости! Ты иди вон следующую высоту возьми, потом радоваться будешь»). Однако никакое «потом» не настаёт, поскольку общая формула такова: ребёнок приносит домой результат, который не подтверждают, не признают – а вместо этого тут же обозначают следующую отметку, к которой нужно бежать. И так без конца (собственно, формируется режим Требовательного критика. Вот она – преемственность поколений). Либо же достижения обесцениваются на фоне результатов других детей. Внимание уделяется 10 – 20 процентам неудач на фоне обесцвеченных 80 – 90 процентов успеха. Так и появляется на свет новенький компенсатор, который всю жизнь будет жаждать принятия и подтверждения от самых разных людей.

Результат. Выросший ребёнок живёт с установкой в русле: испытывать эмоции воодушевления, радости, удовольствия – это всё равно что потворствовать собственным слабостям. Стыдно как-то. Если же он позволит себе «слишком сильно» чему-то порадоваться, или воодушевится сверх меры – то, скорее всего, произойдёт что-то нехорошее. Таким образом у человека эмоции из системы мотивации, побуждения прочно ассоциируются с опасностью. Радость и удовольствие неестественны для него, он парадоксально испытывает дискомфорт и тревогу, когда чувствует радость.

Отделение от родителей (сепарация) — это один из ключевых моментов становления личности. Но сделать это бывает очень трудно: многие люди даже во взрослом возрасте продолжают полностью зависеть от родителей психологически: от их советов, решений и одобрения. Как понять, что вы все еще не отделились от родственников? И как сепарироваться во взрослом возрасте — так, чтобы отношения не разрушились, а чувство самостоятельности появилось?

Как понять, что сепарация еще не завершена?

Сепарация — психологическое отделение от родителей — не зависит от фактического возраста. Мы можем считать себя вполне взрослыми и состоявшимися людьми, но при этом продолжать зависеть от мамы с папой или других «доминирующих» родственников. Рассмотрим главные признаки того, что ваша сепарация так и не была завершена.

1. Материальная зависимость

У каждого могут возникнуть сложные моменты, когда помощь близких просто необходима. Другое дело, когда вы просите ее на регулярной основе.

И это не только когда вы получаете от родителей постоянную финансовую поддержку. Речь также о бесплатном и регулярном использовании по сути чужих услуг и ресурсов: жить в доме родителей и есть за их счет, перекладывать на родных бытовую нагрузку (готовка, стирка, уборка, транспортировка на работу, уход за вашими собственными детьми и т.д.).

Мам, а что на ужин? Голодный как волк! Пап, а подбросишь до работы? Пожалуйста, посидите с внуками! Но на самом деле все эти услуги вовсе не бесплатные. Вы платите за них своей независимостью — отдаете родителям рычаги давления и моральное право диктовать свои условия.

2. Зависимость от решений и одобрения

Вы регулярно рассказываете близким родственникам обо всем, что происходит в вашей жизни: звоните маме, как только произошло что-то важное и интересное, обсуждаете личные и дружеские отношения.

При этом у вас может быть чувство, словно вы ожидаете похвалы или одобрения. За якобы дружеской беседой скрывается привычный для вас отчет.

Пап, а я повышение получила! Мам, познакомился с такой милой девушкой, сейчас фото покажу! Сегодня иду гулять с новыми коллегами по работе. А еще ваши родители — «последняя инстанция» в принятии любых значимых решений. Вы рассказываете о своих сомнениях и ждете совета. Не действуете, пока родители не вынесут свой «вердикт». Следуете в том числе непрошеным советам. И рассказываете о предстоящем решении даже тогда, когда понимаете — рекомендации родственников вам совсем не понравятся, и следовать им у вас желания не будет. Но все равно поступите так, как сказали старшие.

Мам, а как думаешь, что мне лучше выбрать? Хм, ну вот я пока сомневаюсь… Вообще-то, я хотела поступить иначе… Ну да, конечно, вы правы. Дорогой, ну а как я могу пойти против мамы? Старших надо слушать и уважать!

3. Эмоциональная зависимость

Психологическая сепарация зависит также от того, умеете ли вы отделять себя и родителей в эмоциональном аспекте. Вы все еще связаны, если:

• часто прокручиваете в голове негативные детские воспоминания
• пытаетесь «подколоть» в разговоре, припоминая старые обиды
• часто испытываете чувство вины и стыда перед родственниками, боитесь их разочаровать
• хотите что-то доказать родителям: в карьере, творчестве, дружеских отношениях, семейной жизни
• стараетесь быть максимально похожим или НЕ похожим на маму или папу

Ну да, а помнишь, как ты меня обвинила, а на самом деле я была не при чем? Я должен стать максимально успешным, я обязан доказать папе, чего стою! Блин, я не могу признаться маме, что мой брак разрушился. Так стыдно! Нужно пока держать это в тайне, а потом разберусь… Я ни за что не стану такой, как моя мать! Я хочу стать таким же, как мой отец!

4. Перенос роли родителя

В вашем близком окружении есть какой-то человек (не родственник), которого вы считаете крайне авторитетной и почти «отеческой» для себя фигурой. Этот человек дает мудрые советы и отговаривает от «глупостей», вы согласовываете с ним важные решения и делитесь всеми мыслями. Вы также можете перекладывать на эту персону личную ответственность: просите об одолжениях, получаете финансовую помощь, получаете готовые стратегии к действию.

Такой фигурой может стать любимый человек, лучший друг или подруга, тренер, начальник. Этим персонажем вы как бы заменяете себе родителей, перенося их роли на другого человека. Как сепарироваться от родителей, не разрушив отношения?

А теперь поговорим о том, как отделиться от родителей — постепенно, спокойно и «без драм».

Принять ответственность за свое обеспечение

Как бы вас ни раздражали непрошеные родительские советы, гиперконтроль и упреки — все это будет продолжаться, пока у ваших близких есть самые главные рычаги давления на вас: обеспечение вашей базовой безопасности и физических потребностей.

Даже если не получается съехать от родителей (вы проходите обучение, не можете найти работу и т.д.), важно освободить родителей хотя бы от бытовой нагрузки. Самостоятельно ходить за продуктами, готовить, делать уборку и т.д.

Даже если вам кажется, что маме или бабушке это нравится. Даже если они убеждают вас, что это им в радость. Не спрашивайте — действуйте. Ищите способы помощи.

Представьте, что живете не в родительском доме, а у незнакомых людей. Какими бы были ваши действия?

Принимать самостоятельные решения — по возможности молча

Сложно отказаться от поддержки в принятии решений, если вы получали ее годами. Кажется, что сами вы ни на что не способны и точно что-то сделаете не так!

Но это нормально. Чтобы не ошибаться, нужен опыт, а для него нужны ошибки и практика — самостоятельные действия.

Старайтесь как можно меньше говорить вслух о своих планах и будущих решениях, не просить совета и не намекать на него, даже в мелочах:

Какой же наряд подобрать..? Я просто не знаю, как мне быть, что же делать… Нет-нет, я сам разберусь, но ты вроде бы дело говоришь, спасибо! Действуйте молча, учитесь ощущению ответственности как за правильные решения, так и за ошибки — по крайней мере, они будут вашими.

Если же вы все же получаете непрошеный совет или рекомендацию, следуйте правилу «эмоция-пауза-действие». Не спешите менять свое решение или делать так, как вам сказали, — даже если кажется, что совет наиболее правильный. Успокойтесь, внимательно проанализируйте рекомендацию, и только после этого принимайте решение.

Выстраивать личные границы

Важно показать родителям, что вы имеете и уважаете собственные потребности и интересы.

Но, вопреки популярному стереотипу, личные границы — это не про «доказать свою правоту», а про «поступать так, как считаешь правильным, и спокойно стоять на своем».

Неправильно:

Ну мааам, я же тебе уже сказала, мне не нужны твои советы! Почему ты меня не уважаешь?! Да не хочу я этим заниматься, сколько раз я тебе говорил, не поеду на дачу! Сколько раз повторять, мне совершенно не нравится, как вы со мной разговариваете! Или вы начинаете меня уважать, или ноги моей в этом доме не будет! Правильно:

Я услышала и поняла твое мнение. Нет, я не поеду, спасибо. Мне некомфортно так общаться. Я еду домой. Увидимся! Это очень сложная задача, ведь родственники могут прибегать к манипуляциям, чтобы разрушить вашу «оборону» и вернуться к привычным моделям общения.

Эмоционально отделиться

Очень важно научиться понимать собственные эмоции, отделять их от навязанных вам родителями или связанных с ними.

Вам нужно познакомиться со своими чувствами. Для начала — научиться распознавать и называть переживания: «Я злюсь», «Мне обидно», «Я тревожусь». Потом — анализировать их причины: «Я тревожусь, потому что…». Следующий шаг — учиться делать выводы из своего анализа, чтобы установить самоконтроль: «Я часто тревожусь\чувствую вину, когда… В этих ситуациях нужно вести себя иначе:...».

Вы не отвечаете за эмоции ваших родителей. Это значит, что вы не должны чувствовать вину и стыд, если они недовольны: вашими поступками, поведением, игнорированием их рекомендаций, внешним видом, методами воспитания и т.д.

Вы не должны «исправлять» или «спасать» родителей. Они — взрослые сформированные личности со своими ценностями, взглядами, привычками и жизненным опытом. А попытка поменяться с ними местами в модели «родитель-ребенок» приведет лишь к конфликтам и иррациональному чувству вины.

Вам не стоит винить родителей в своих неудачах. Это наиболее тяжелая задача, ведь детские обиды и психологические травмы могут очень серьезно влиять на нашу жизнь, а их корни могут скрываться глубоко в подсознании. Если чувствуете, что не можете справиться с чувством обиды и боли самостоятельно — лучше обратиться к психологу или психотерапевту.

Осознать свои ценности и точки опоры

И, наконец, для сепарации крайне важно ощутить и принять себя как самостоятельную личность со своими точками опоры — ценностями, которые могут вас поддержать даже в ситуации, когда вы остаетесь в полном одиночестве.

Крайне важно, чтобы эти ценности не были навязаны вами извне. Вы выбираете их самостоятельно, путем изучения, осмысления, критики и сознательного принятия. Во что вы верите, что считаете правильным, к чему стремитесь? Только в этом случае, когда вы сможете полноправно присвоить их себе, эти ценности становятся вашей точкой опоры и помогают строить свою собственную историю в этой жизни.

Жена, «правильно обработавшая» мужа, не работает по найму. И не пачкает рук дома. А так же не является какой-то духовно ценной - ее за глаза все называют «мегерой» и не понимают, почему красивый, умный, обеспеченный и хозяйственный мужчина живет с ней.

И хотя в их паре он - источник всех благ и ресурсов, а она - «пиявка», мужчина живет в полной уверенности, что он хуже нее и ему надо за ее присутствие платить деньгами, усилиями и нервами.

И что интересно - он «таким» был не всегда.
Как его жене это удалось? Она использовала «веер эмоционального садиста».

Эмоциональные садисты всех мастей пользуются набором техник, приводящих человека в нестабильное психическое состояние. Это нужно, чтобы было проще управлять этим человеком. Некоторые из таких «мучителей» «доводят до ручки» из удовольствия, другие потому, что по-другому строить отношения не умеют, а третьи все осознают и имеют выгоду от чьего-то сумасшествия.

Техники используются поочередно, чтобы у жертвы не возникало подозрений - отсюда эпитет «веер».

Но вместо того, чтобы гадать, почему тот или иной человек ведет себя как-то странно, лучше знать полный список «поражающих» психологических техник, которыми пользуются такого типа люди.

Газлайтинг

Газлайтинг - это способ свести человека с ума.
Его часто используют нарциссы и психопаты. Название взято из очень старого фильма «Газовый свет», где муж сводил жену с ума, меняя яркость газового освещения и убеждая ее, что перемены в яркости освещения ей привиделись.

Суть техники сводится к разрушению адекватной самооценки через обратную связь. В оценке себя, мы часто полагаемся на других, особенно близких. Порой нам проще убедиться в собственной неадекватности, в своем психическом нездоровье, чем усомниться в честности нашего близкого человека. Мы готовы отрицать, что нам причиняют боль, лишь бы не подвергать сомнению доброжелательность близкого.

Один из самых распространенных симптомов шизофрении - галлюцинации. Галлюцинации бывают грубо говоря двух типов:

• «видеть то, чего нет»
• «не видеть то, что есть»

В общении с жертвой газлайтер использует внушение, что жертва испытывает галлюцинации и поэтому она не здорова. Когда жертва газлайтинга начинает верить в свою неадекватность, газлайтеру любые его проступки и преступления сойдут с рук.

Достаточно сказать «тебе опять показалось». Начинается внушение с малого, с незначительных моментов, где сложно проверить, как было на самом деле. А после продолжительного газлайтинга жертва будет сомневаться даже в том, что сомнению не подлежит, и она только что видела это собственными глазами.

Газлайтинг. Тип №1

Например, говорит жертве:

«Почему ты мне хамишь?» Невольно жертва проверяет себя: «Разве хамлю? Вроде нет».

Газлайтер ей сообщает:

«Ты даже не замечаешь, как хамишь мне». Жертва снова сверяется с собой. Но уже появляется сомнение.

Газлайтер делает свои внушения под маской доброты, жалости и удивления.

«Любимая, не понимаю, что с тобой происходит. Ты опять нахамила продавщице» - хотя жертва не хамила продавщице. Так продолжается некоторое время. Даже самые устойчивые люди в конце концов начинают сомневаться в себе.

Затем газлайтер переходит на вторую стадию: отрицает то, что было. Например:

«О какой встрече ты говоришь? Я бы помнил, если бы мы договаривались». При этом договоренность действительно была. И тоже по-доброму, искренне. Даже если есть запись в ежедневнике. Или сообщение в телефоне - газлайтер его удалит и оно останется только у жертвы.

Газлайтер чередует эти две фазы, пока жертва не начинает верить в свое сумасшествие.

Газлайтинг. Тип №2

Можно усугубить ситуацию - внедрить психовирус. Например: газлайтер приписывает человеку реакцию и убеждает в ее наличии до тех пор, пока она не появится.

«Ты опять злишься. Да нет, злишься. Ты в последнее время часто злишься. Ну вот, я же говорил, ты уже кипишь». И пока человек отрицает наше предположение - он действительно начинает злится. И как бы он не убеждал потом газлайтера, что изначально он не злился, он уже заранее проиграл. Потому что единственный способ выиграть в игру с газлайтером - не начинать играть вовсе.

Газлайтинг. Тип №3

Газлайтер обвиняет жертву в собственной ошибке. Например:

• Отец говорит о пятерках сына: «мой сын получил пятерку», о двойках говорит «твой сын получил двойку», когда речь об одном и том же ребенке.
• Либо руководитель обвиняет подчиненного в убытках, которые понесла компания после решения руководителя. Как правило, этот тип газлайтинга используется после первых двух типов, когда у жертвы сильно размылось поле ее ответственности. В этом случае жертва действительно начинает винить себя в произошедшем.

Гостинг

Гостинг - внезапное исчезновение с таким же внезапным появлением.
Буквально - гостер исчезает и пропадает, как привидение. Девиз гостера:

«Исчезай в самый неожиданный момент, когда идиллия на пике, появляйся, как ни в чем ни бывало и снова устраивай идиллию».

Цикл может повторяться бесконечно.
Например так поступают нарциссы и психопаты, когда начинают любовные отношения.

В начале знакомства они бомбардируют жертву любовью, заваливают комплиментами, подарками, удивляют красивыми жестами. Потом резко не приходят на встречу без объяснений, пропадают на неделю. Потом появляются, как ни в чем не бывало и снова атакуют любовью.

Жертва не знает, что думать. А вдруг это она виновата? А может случилось что-то плохое? Особенно это работает, если перед гостингом был газлайтинг.

Гостер всегда изобретает очень правдоподобное объяснение своему исчезновению. Когда жертва отойдет от шока, гостер опять исчезнет. Так начинается сведение с ума. Гостер может исчезнуть даже в день свадьбы.

А когда он появится, несчастная невеста с радостью выслушает его историю о его срочной командировке и примет его в свои объятия.

Идеализация-обесценивание

Агрессор чередует сплошные комплименты и токсичную критику, унижение, обесценивание, оскорбление. То заливает сладким словесным сиропом по самые уши:

«Ты совершенство, идеал, богиня, такая красивая, умная, счастье, свет, любовь всей жизни». Потом резко, неожиданно, вдруг говорит:

«Да ты ничтожество, ни на что не способна, да все, что ты делала для нас - ничего не стоит». Может дойти вплоть до физического насилия.

Человек, облитый сладким сиропом, не понимает, за что его теперь бьют - словами или физически. Начинает думать: может снова, это я что-то сделала?

За тем агрессор заглаживает вину, льет словесный сироп, придумывает красивые истории.

Мало по малу состояние жертвы ухудшается - страх, что партнер опять исчезнет, обида, боль «расшатывают нервы». В этот момент абьюзер убеждает ее: «ты такая нервная, с тобой что-то не так». И жертва в это верит, не видя: с ней что-то не так, не из-за нее самой, а из-за действий абьюзера.

Обесценивание реакции

Через некоторое время после начала общения с человеком можно определить, какие действия его выводят на тяжелые эмоции - страх, обиду, ревность, злость.

Если провоцировать человека таким образом, чтобы он испытывал такие эмоции, а затем говорить ему, что он «драматизирует» он точно так же перестанет доверять себе. В начале таких отношений у него был условный список недопустимых поступков со стороны других людей, после некоторого общения с обесценивателем этот список сильно сократится. Обесценивающему, как и газлайтеру, многое сходит с рук - стоит только сказать «не придумывай».

Подрубание эмоции

Нужно довести человека до готовности скандалить оскорблениями, претензиями, унижениями, а потом резко начать извиняться и утешать его, не давая выплеснуть тяжелые эмоции.

«Ты ужасная хозяйка, ты невкусно готовишь, ты не следишь за детьми, ты плохо одеваешься, с тобой стыдно выходить в свет». Абьюзер видит, что женщина готова взорваться - меняет поведение на противоположное:

«Прости, я не должен был так говорить с тобой. Я был слишком груб. На самом деле это я виноват. Я мало уделяю внимания тебе». И так поочередно.

Что происходит с жертвой в этот момент? Она наполняется гневом чтобы защитить себя, но из-за перемены в поведении абьюзера она не может этот гнев выплеснуть. Гнев застревает в теле - растет напряжение. В последствии это неврозы и психосоматика.

Плюс к этому жертва прощает абьюзера только за его извинения - ничего по факту не меняется. И жертва испытывает вину: «зачем же я на него злилась, он такой хороший на самом деле». И на почве вины начинает угождать абьюзеру.

Техники используются поочередно, чтобы жертве было сложнее проследить закономерность и сделать выводы. Чередование техник создает эффект загадочности «интересно, почему он так себя ведет?»

Бонус-прием: изоляция жертвы

Важно отсоединить жертву от других, нормальных людей. Если жертва пойдет общаться с нормальными людьми, она восстановится и поймет, что с ней все в порядке - а абьюзер - это абьюзер.

Можно отсоединить человека демонстрацией обиды :

«Как, ты уходишь от меня? Я для тебя все, а ты идешь к своим друзьям веселиться? а я тут буду один?» И так постепенно жертва лишается всех социальных связей, потому что никому не хочется общаться с человеком, который постоянно отменяет встречи. Кроме того, поведение жертвы становится странным для более или менее здоровых людей - они отдаляются от нее интуитивно.

Или же можно менять интерпретацию человека по поводу самых безобидных вещей. Например:

«Ты думаешь, они тебе улыбаются. А они тебе завидуют и козни строят, ты не видишь просто». И хочет того или нет, жертва начинает подозревать людей в злонамеренности. естественно, ее отношениям с другими людьми это не способствует.

Изолированная жертва - слабая, послушная жертва.

Как помочь себе при воздействии техник из «веера эмоционального садиста»

• Исходим из парадигмы, что с нами все в порядке в любом случае.
• Ориентируемся на свои ощущения. если выключить логику и просто прислушаться к ощущениям, можно легко понять, что в каких-то конкретных отношениях плохо.
• Идем к психологу, если совсем изолировались. Если не совсем - возобновляем контакты, собираем обратную связь о себе, что с нами все в порядке.
• Собираем чек-лист сводящих с ума приемов, просто перечисляем, что и когда было.
• Обычно, в моменте сложно всю картину увидеть потому, что абьюзеры чередуют приемы, чтобы не происходило привыкания и адаптации. И действительно сложно связать одно с другим. Но если перечислить все странные случаи в списке, станет ясно, что они чередуются и повторяются с интервалами. Есть совпадения - бегите.
• Не пытайтесь говорить с абьюзером на эту тему. Он может не осознавать, что делает. А может опять начать газлайтить. Не сверяйтесь с ним, поступайте по-своему, не прислушиваясь к его логическим доводам. Решили идти к психологу - идите. Решили уйти - уходите. Только вы знаете, как вам на самом деле. Плохо - значит плохо. Почему - будете разбираться в кабинете с психологом, а не с тем, кто с вами это сотворил.
• Не ждите от него правды и раскаяния. Не ждите от него разрешения на спокойную и счастливую жизнь. Посмотрите снова на свой список - у него совсем другие планы относительно вас. Вам придется сражаться за себя.

Как помочь близкому после газлайтинга?

Абьюзер раскачивает свою жертву, при этом убеждает ее в том, что она не верно воспринимает ситуации и свои чувства.

Жертве поможет истинный диалог( Включенность и присутствие). Мы выслушиваем жертву. Мы замечаем ее чувства, легализуем их:

«Я вижу, что тебе печально. Знаешь, я бы тоже печалился в этой ситуации. Абсолютно нормально печалиться, когда тебе делают больно». Абьюзер отрицал чувства жертвы, не давал ей допрожить их - они тратили ее силы в пустую. Мы принимаем их, помогаем допроживать - освобождаем ее энергию.

Это включенность. Так же у жертвы сбито понимание того, что другие могут чувствовать по поводу ее чувств. Абьюзер убеждал ее, что другие относятся к ней не так, как она думает. Жертва могла прийти к убеждению, что никто не станет ей сочувствовать. Мы показываем жертве, что мы чувствуем по поводу ее чувств.

Например, после ее рассказа мы можем рассказать ей, что нам хочется проявить сочувствие и поддержать ее. Она понимает, что ее не отвергнут за ее чувства. Ее жизненная сила восстанавливается.

• Абьюзер внушил ей, что она - изгой и должна довольствоваться малым.
• Мы сообщаем ей, что это чудовищное заблуждение, которое он привил ей, чтобы питаться ее жизненными силами и ресурсами.

Истинный диалог - чистое правильное зеркало для жертвы газлайтинга, в котором она восстанавливает свою веру в свое восприятие. Буквально, нормально здоровое общение вылечивает канал восприятия жертвы.

Чего не стоит делать в отношении себя и других после абьюза:

• Не стоит обвинять жертву в произошедшем. Она виновата в этом не больше, чем раздавленная машиной улитка, выползшая на теплый асфальт. Ее вели ее травмы, не удивительно, что она оказалась в новой травматичной ситуации. Если не можете правильно поддержать - промолчите. Слова обвинения она услышит еще сотни раз.
• Не стоит пытаться предлагать жертве решения, если она не просит. И даже если просит - вы можете предложить ей только половину помощи. Иначе ваши усилия пройдут в пустую. Жертва должна самостоятельно прожить то, как она будет выбираться из ямы, в которой оказалась. Иначе через некоторое время после спасения она снова окажется в ней.
• Обесценивать переживания жертвы. Именно в ее случае никогда не «стерпится» и не «слюбится». Все будет только хуже. Аналогично, если вы оказываете помощь себе - не позволяйте себе тешиться иллюзиями.

Токсичные люди окружают нас повсюду. Если вы выросли в токсичной среде или получили травматичный опыт отношений во взрослой жизни, лучшее, что вы можете сделать - начать работу с психологом или психотерапевтом. Это позволит вам избежать многих болезненных проблем в отношениях в будущем. даже если вы наизусть выучите всю теорию относительно абьюза, вы не застрахованы от него.

От него страдают даже самые интеллектуальные и просвещенные.
Только высокая осознанность спасет вас от него.

Абьюзеры излучают тонкие сигналы на языке тела, которые можно наблюдать и различать. Они занимают позицию превосходства и права, идеализируют или обесценивают своих собеседников.

Абьюзеры поверхностны и предпочитают «понты» вещам, и они серьезно относятся к себе. Им не хватает сочувствия, они садисты и имеют неуместные аффекты. Они умеют скрывать свою дисфункцию и плохое поведение, и им удается обмануть весь мир.

Имея некоторый опыт, можно определять, почти сразу – тонкие, аккуратные, подсознательные сигналы, которые транслирует тело абьюзера. Это то, что очень трудно сознательно контролировать. Поэтому во всех разведках мира и в специальных службах уделяют особое внимание языку тела. Научитесь читать язык тела обидчика и доставьте себе целый мир неприятностей и страданий. (улыбаюсь)

1 Первый признак – это надменные, высокомерные нюансы позы, мимики и движений

Абьюзер принимает физическую позу, которая подразумевает и излучает ощущение превосходства, старшинства, внутренней силы, загадочности и безграничного безразличия. (рекомендую посетить ближайший зоопарк – загляните к приматам, понаблюдайте за альфами)

Хотя абьюзер обычно поддерживает постоянный и пронзительный зрительный контакт, он часто воздерживается от физического контакта – он сохраняет вокруг себя личную территорию.


Абьюзеры принимают участие в социальных взаимодействиях, даже просто подшучивают, но они делают это снисходительно, с позиции превосходства, полного великодушия и щедрости.

✅ Даже когда он притворяется общительным, он редко общается с другими людьми. Он предпочитает оставаться «волком-одиночкой».

2 Второй знак – это признак того, что он имеет право на это

С первой минуты общения предполагаемый абьюзер требуют особого к себе обращения. Они не хотят ждать своей очереди. С терапевтом – они хотят провести более длительный или наоборот, короткий терапевтический сеанс.

Они предпочитают общаться непосредственно с авторитетными фигурами, а не с помощниками или секретарями. Они хотят, чтобы им были предоставлены особые условия оплаты. Они хотят пользоваться услугами, разработанными по индивидуальному заказу. Это всё хорошо сочетается с аллопластической защитой абьюзера, с его склонностью перекладывать ответственность на других или на мир в целом – за свои собственные желания, потребности, неудачи, поведение, выбор и ошибки.

✅ Заметка на полях! Аллопластическая защита – от греческого слова (аллос – другой), защита психики, которая меняет свойства внешнего мира, чтобы не менять внутренний. Самая любимая фраза абьюзеров, звучит так: «Посмотри, что ты заставил меня сделать».

Абьюзер часто громко и настойчиво требует безраздельного внимания к своей персоне – все должны кинуться прислуживать и лебезить перед ним. Кстати, это часто можно наблюдать в комментариях к статьям канала.

И это без преувеличения – насильники, какого бы они пола ни были. Они реагируют с яростью и негодованием, когда им отказывают в их королевских желаниях и когда с ними обращаются так же, как с другими людьми, которых они всегда считают ниже себя по рангу. (с одной стороны жалко их банить – такой отличный иллюстративный материал, но с другой – слишком много от них ментальной грязи, которую они щедро разбрасывают вокруг себя)

Насильников можно встретить и среди поставщиков услуг, таких как водители такси, продавцы, работники регистратуры, вахтёры. Есть даже такой комплекс, он так и называется – комплекс вахтёра.

3 Третий признак – это идеализация, за которой следует девальвация

Самый неочевидный признак, потому что, когда вас начинают обесценивать (девальвировать), как правило уже поздно, приходится принимать ситуацию такую, какая она есть.

✅ Но, и здесь есть настораживающие признаки с самого начала, только на это уже не обращают внимание – потому что весь мир в романтическом тумане. А признак очень простой – мгновенная идеализация. Вы ещё и толком познакомиться не успели, а уже вы «тот самый родной человек», которого всю жизнь ждали.

И так же моментально происходит девальвация – обесценивание. Вас подстреливают как уточку на самом взлёте чувств и мечтаний об идеальной любви. Вы ничего и сообразить не успеваете – вот буквально вчера весь мир в розах, а сегодня в рожах. Вы не узнаёте этого человека – он становится совершенно чужой.

И всегда это дикий шок. Потому что, когда человек умирает – всё понятно, здесь ничего не поделаешь. Это тяжело, но эта ситуация понятная – это трудно, но мы это принимаем. Здесь и человек вроде живой, но он для вас умер – вот это, наш мозг, не может просто так переварить.

✅ Ещё раз! Признак – слишком быстрый переход из одного состояния в другое. Здоровой психике нужно время на раскачку, а у нарциссов и психопатов, это происходит моментально и без всякого усилия. Чтобы понять эту психодинамику, рекомендую почитать ранние статьи на этом канале.

И если не брать в расчёт романтические отношения, а обычные – деловые, на улице, случайный собеседник, это тоже можно заметить: они не способны поддерживать даже поверхностную вежливость и очень быстро деградируют до колкостей и слабо взвешенной враждебности, до словесных или других насильственных проявлений жестокого обращения – приступы ярости, холодная отстраненность или садистский юмор. Прислушивайтесь к своему телу – если вы чувствуете хоть какой-либо дискомфорт, лучше просто отойдите от этого человека, не стоит с ним продолжать взаимодействие – ничего хорошего из этого не выйдет.

4 Четвёртая позиция – «член тайной организации»

Насильники почти всегда стараются принадлежать чему-то загадочному, сильному, страшному и великому. Но, при этом они сохраняют позицию аутсайдера.

✅ Насильник стремится к тому, чтобы им восхищались за его способность интегрироваться и втереться в доверие, но при этом не прилагает усилий для этого.

Например, если насильник обращается к психологу или психотерапевту, он в первый раз решительно заявляет, что никогда не изучал психологию. Но затем, он начинает без особых усилий употреблять малопонятные профессиональные термины, демонстрируя тем самым, что он в теме – и только вас проверял.

И видимо, это должно доказывать, что он исключительно умён или склонен к самоанализу. Другими словами – обладает превосходством над другими людьми.

✅Как правило, насильники всегда предпочитают хвастовство существу дела. Для них лучше казаться, а не быть.

Один из самых эффективных методов разоблачения насильника – это попытка копнуть поглубже. Особенно нарциссы – не обладают глубиной, они похожи на пруд, который притворяется океаном. Им нравится считать себя человеком эпохи возрождения, мастером на все руки или гением.

Насильники никогда не признаются в своём невежестве или неудаче. И всё же, как правило, они невежественны и терпят неудачу. На удивление легко проникнуть под лоск и маску самопровозглашённого всеведения, успеха, богатства и всемогущества насильника.

Речь насильника пересыпана словами «я», «моё», «я сам» … это называется плотностью местоимений. Они описывают себя как умных или богатых, скромных, обладающих интуицией, или обладающих творческим огнём, но всегда чрезмерно, неправдоподобно и экстраординарно. Биография насильника звучит необычно богато и сложно. Его достижения не соизмеримы ни с его возрастом, ни с его образованием, ни с его известностью. И всё же его фактическое состояние явно и доказуемо несовместимо с его притязаниями. Часто его фантазии легко читаемы.

Как правило, они всегда обходят стороной чужой опыт и достижения, а часто присваивают их себе – позиционируют себя как великих.

Обратите внимание на их язык – он как правило лишён эмоций и бесстрастный. Эмоции часто выражают уменьшительно-ласкательными: «Сердечко ёкнуло». И да, они любят говорить о себе и только о себе. Часто акцентировано показывают, что они не интересуются никем кроме себя. Они всем своим видом показывают, что ваше мнение не имеет никакой ценности.

Насильники никогда не отвечают взаимностью на взаимность – если это не входит в их план завоевания. Они ведут себя агрессивно, если чувствуют, что кто-то покушается на их драгоценное время и пространство. В целом, они нетерпеливы, легко поддаются скуке, страдают сильным дефицитом внимания до тех пор, пока они не станут темой обсуждения.

5 Пятый признак – интеллектуализация эмоций

Если насильника попросить напрямую описать его эмоции – вы услышите, что насильник будет понимать эмоции, интеллектуализировать их, рационализировать, говорить о себе в третьем лице – несколько отстранённо, каким-то научным тоном или начнёт сочинять нарратив (историю), с фигурирующим вымышленным персонажем, подозрительно автобиографичным.

Большинство насильников приходят в ярость, когда от них требуется глубже вникнуть в их мотивы, страхи, надежды, желания и потребности. Могут прибегнуть к насилию, чтобы скрыть свои предполагаемые слабости и сентиментальность. Они дистанцируются от своих собственных эмоций и от своих близких, отталкивая и причиняя им боль. Они слишком серьёзно относятся к себе. Насильник может обладать потрясающим чувством юмора, язвительным и циничным, но он не склонен к самоуничижению.

Насильники часто считают себя выполняющими миссию, важность которой носит космический характер и последствия которой носят глобальный характер. Если он учёный, то его мысли должны изменить всю науку, если журналист, то он всегда в центре величайшей истории человечества.

Если он начинающий бизнесмен, то он находится на пути заключения сделки века. И горе тем, кто усомнится в его грандиозных фантазиях, невыполнимых планах и притязаниях.

✅ Такое неверное восприятие себя не поддаётся легкомыслию и самоуничижению. Обидчика легко обидеть и оскорбить. Даже самые невинные замечания или поступки истолковываются как унизительные, навязчивые, принудительные и пренебрежительные.

Время насильника более ценно, чем время других, поэтому его нельзя тратить впустую на такие несущественные дела, как общение в обществе, семейные обязанности или домашние хлопоты.

6 Шестой признак – насильник неизбежно себя чувствует непонятым и недооценённым

Любая предложенная помощь, совет или заинтересованный вопрос немедленно расценивается как преднамеренное унижение, подразумевая, что насильник не нуждается в помощи и совете.

Любая попытка навязать свою повестку дня, является для них устрашающим актом порабощения. В этом смысле они одновременно и шизоиды, избегающие общества и параноики, ищущие везде подвох и угрозу.

7 Седьмой признак – обыкновенный садизм

Насильники иногда проявляют садистские наклонности и оказывают силовое воздействие. Другими словами, они находят всё неприятное, отвратительное, шокирующее смешным или даже приятным.

Они склонны к сексуальному садомазохистскому, девиантному поведению или аутоэротическому поведению. Им нравится издеваться, мучить и задевать чувства людей. Иногда они делают это с юмором или с искренностью, но всё равно – это больше похоже на садизм.

В то время как некоторые насильники устойчивы и социально приемлемы, другие ведут себя антисоциально и очень плохо контролируют свои импульсы. Они безрассудны и склонны к саморазрушению.

Они склонны к компульсивному (навязчивому) поведению и легко впадают в трудоголизм, алкоголизм, злоупотребление психоактивными веществами, погружаются в игры, в шопоголизм и неосторожное вождение автомобиля.

И всё же отсутствие сочувствия, отчуждённость, презрение, завышенное чувство собственного достоинства, ограниченное применение юмора, садизм и паранойя – не делают насильника объектом жестокого обращения в обществе. Это происходит потому, что насильник плохо обращается только со своими самыми близкими, и предположительно, самыми дорогими людьми. Он жестоко обращается со своей супругой, своими детьми или, что ещё реже, с коллегами, друзьями и соседями.

Для остального мира, для тех, кто не знает его близко, насильник выглядит спокойным, рациональным и работоспособным человеком. Жестокие люди очень искусно умеют приоткрывать завесу тайны, часто при активной помощи своих жертв, над своей дисфункцией и неправильным поведением.

✅ Они замечательные актёры, и им постоянно удаётся обманывать весь мир, всех людей.

Не поддавайтесь на красивые обёртки. Берегите себя.

Родоначальником классического психоанализа, Зигмундом Фрейдом, была выдвинута теория, согласно которой мы выбираем партнера, похожего на родителя.

Сегодня эта теория будто превратилась в руководство к действию. Женщины, поставив отца на пьедестал «лучший мужчина мира», пытаются найти его копию и выйти за нее замуж. Даже если эта пагубная затея удастся, брак долго не продержится. Почему? В сердце женщины место мужчины всей ее жизни уже занято и, к сожалению, не ее избранником. Психологически здоровый мужчина при таких обстоятельствах не сможет долго довольствоваться ролью второго плана и пойдет искать женщину, для которой ОН будет тем самым идеалом.

В вопросе выбора партнера мужская психология не будет отличаться от женской – мужчина также склонен к выбору спутницы жизни, которая напомнит ему мать. Женщина, которой будет отведено лишь второе место, вряд ли разрушит семью. Она примет эту новую реальность и забудет о себе. Ее самооценка и восприятие себя, как женщины, упадет, а женская энергия, которая так необходима для подогрева семейного очага со временем просто иссякнет.

Полбеды, если мы будем искать в спутнике положительные черты своего родителя. А если отец (мать) были тиранами, агрессорами, абьюзерами, алкоголиками? Их черты в той или иной степени по странной нелепости будут откликаться в выбранном вами партнере. Почему?


Злая шутка подсознания.

В детстве перед глазами проигрывался сценарий, который так или иначе воплощается вами в жизнь, даже если это была трагедия. Маленькая девочка с ободранными коленками смотрит на папу, на то, как он общается с мамой, с окружающими и в ее светлой головке с растрепанными косичками откладывается каким должен быть мужчина. Повзрослев, она старается его отыскать, а еще желательно исправить то, что мать так и не смогла исправить в отце.

Родители не должны влиять на вашу судьбу в выборе партнера. Такаяпроекция не позволить выстроить ВАШИ здоровые отношения.

Почему мы так часто ставим родителей превыше других личностей и позволяем, даже опосредованно управлять нашими жизнями?

Сепарация от родителей в зрелом возрасте.

Не пройдя период сепарации, мы продолжаем чувствовать перед родителями ответственность, чувство вины за лучшую жизнь, необходимость отчитываться о своих поступках и будто бы просить разрешения на то, чтобы жить по нашему сценарию. Зрелая самодостаточная личность должна быть отделена от родителя. После должной сепарации вы перестаете искать в партнере проекции своего идеального родителя и начинаете смотреть на партнера, как на отдельную личность, которой заготовлено особое место в вашем сердце.

Сепарация и наступление этапа взрослой жизни не происходит автоматически, при получении паспорта или хотя бы в подарок к совершеннолетию. Для ее свершения необходимо много работать над собой. Как грамотно сепарироваться от родителя и перестать проецировать его на партнера?

Осознание проблемы – это добрая половина пути к ее решению. Подумайте, кто на данный момент занимает главенствующее положение в вашей жизни – ваш родитель? Если место занимает ваш партер (или оно пока вакантно) – поздравляем, у вас получилась сепарироваться.

Если пьедестал занимает родитель – пора задуматься и проанализировать всепоследние отношения, ответив на следующие вопросы:

«Каких раньше партнеров вы выбирали?»,

«Какие у них черты характера?»,

«Напоминают ли они вам родителя?» - первой мыслью будет отрицание. Копните глубже, и вы увидите сходство.

«Как закончились отношения? Какие проблемы в них были?».

Подведите итог и выявите, какие именно черты вы постоянно ищите в партнере, и какой сценарий из детства пытаетесь воплотить.

Следующий шаг – дать себе жить, не спрашивая разрешения.

Вам необходимо знакомиться и изучать людей по-новому: как новую книгу, сценарий, который вам неизвестен. Не подгоняйте образ главного героя под выявленные вами черты родителя.

Взгляд матери определяет отношение к себе

Мама это одна из самых главных фигур в нашей жизни, и наша зависимость от нее наиболее сильная. Особенно в детстве. Мама это та фигура, которая вызывает максимум напряжения, другой вопрос – какого: положительного или отрицательного? Мы все время сверяемся с ней в своих поступках – правильно ли сделали, и даже в своих мыслях – согласна ли с нами мама или нет.

Психологи говорят, что ребенок с рождения, с довербального еще возраста формирует отношение к себе через взгляд матери. То, как мама смотрит на нас с рождения, определяет наш взгляд на себя, нашу самооценку. Если с детства она испытывала к нам неприязнь, сравнивая нашу внешность с внешностью нелюбимой свекрови или мужа, мы тоже будем испытывать к своей внешности неприязнь. Особенно уязвимы в таком отношении к себе девочки. Даже объективно красивые женщины будут проявлять нелюбовь к своей внешности именно из-за того, что благодаря маме у них с детства был сформирован нарушенный образа себя.

Про гиперопеку и контролирующую мать

Некоторые женщины, становясь мамами, оказываются в сильнейшей власти архетипа идеальной матери. И желание быть идеальной мамой может сыграть злую шутку с женщиной — в состоянии идеальности женщина испытывает большую тревожность, и эта тревожность, кстати, передается и ребенку, особенно девочкам. Эту мамину тревожность они уносят и в свою взрослую жизнь, не осознавая, что это не их тревожность даже.

Гиперопекающая мать это мать, которая провалилась в тревогу, и она пытается посредством контроля и заботы каким-то образом со своей тревогой справляться. При гиперопеке идет и некое поглощение ребенка: окружая ребенка заботой, мама забирает у нее «воздух». Гиперконтролирующие матери действуют из тех же потребностей: окружить собой и сделать все, чтобы предотвратить неудачи, оградить от опасностей и т.д.

О матерях, которые всем жертвуют ради детей

С такими мамами очень трудно. Девочка, проживая жизнь с такой жертвенной и по сути несчастной мамой, должна будет либо взять ответственность за свою маму и как бы стать для мамы мамой, чтобы потом всю оставшуюся жизнь осчастливливать свою маму, постоянно решать ее вопросы и проблемы. Либо категорически от нее отказаться, понимая, что такой сценарий ее разрушает.

Вот в этом втором случае дочь может испытывать к матери гнев, неприязнь, отвращение, а чувство отвращения у нас возникает тогда, когда мы понимаем, что что-то нас может разрушить. В данном случае речь о том, что дочь чувствует токсичность таких отношений, отношений с матерью, которые угрожают ее личной жизни, ее эмоциональному и психическому здоровью, словом, у дочери есть, что защищать от разрушения, если она провалится в инверсивную роль жертвенности.

Всегда ли мать любит своего ребенка?

Залог психического благополучия любого человека это мама, которая сама счастлива, и которая любит своего ребенка. Но, к сожалению, не все женщины способны испытывать любовь. Послеродовая депрессия часто является проявлением архетипа нелюбящей матери, проявление такой депрессии можно рассматривать как попытку заставить окружающих тоже заботиться о ребенке. Потому что у самой матери ресурса любви на него попросту не хватает.

Но даже и самая любящая, самая идеальная мама может периодически проваливаться в архетип нелюбящей матери и ненавидеть своего ребенка. Да, это кратковременные периоды, но они есть у каждой матери. И это нормально.

Про равнодушную мать

Равнодушная мать это очень страшно и тяжело для ребенка. Особенно, для девочки. Она все время пытается как-то обратить на себя внимание, а не получается. Ребенок чувствует, что им тяготятся.

Очень часто равнодушная мать получается из женщин с архетипом любовницы, то есть, женщина, которая стремится реализовывать свою не материнскую энергию, а сексуальную. И ребенок в этом случае выступает помехой. Женщины могут и прямо проговаривать ребенку, что, мол, если бы не ты, у меня все сложилось бы хорошо, если бы не ты, то я бы вышла замуж, если бы не ты, то муж бы меня не бросил и так далее... Жизнь с такой матерью приводит потом к колоссальным психическим проблемам у девочки. Потому что равнодушная мать может быть не только холодной матерью, но еще и матерью, использующей свою дочь как подругу, чтобы делиться с ней своими личными, интимными проблемами на любовном фронте.

Холодная мать это мать, которая не способна дать тепло ребенку. И от этого на всю жизнь возникает чувство брошенности, отреченности. Самый важный период, когда ребенок понимает, есть к нему любовь или нет – это довербальный период. Все просто: для ребенка мама это весь мир. Если мама меня любит, значит, меня любит весь мир... А если мама меня не любит, то и этому миру я не нужен.

Что такое родительские послания?

Мама это человек, который определяет нашу реальность. Все родительские послания – то есть, то, что нам говорят родители - встраиваются в наш сценарий жизни.

Родительские послания очень мощная вещь. Когда родитель говорит ребенку что-то делать или не делать с присказкой «Потому что я так сказал(а)!», когда не объясняет причин, почему нельзя делать или почему надо делать, то он оказывает медвежью услугу своему ребенку на всю дальнейшую жизнь. Навязывая свои требования, не объясняя их логику, он приучает ребенка проглатывать это, потому что у ребенка нет выбора. Самое главное, он проглатывает, не пережевывая. И потом, когда ребенок вырастает, и когда им кто-то что-то приказывает сделать, он уже не задается вопросом «а почему я должен это делать?», он снова раз за разом глотает то, что говорят глотать другие – муж, начальник, кто-то еще, обладающий силой и властью. Люди, которые не могут пережевать и выплюнуть, это люди, которые не умеют сами размышлять, потому что родители с детства приучали только подчиняться. Выросли поколения детей, чьи родители воспитывали их вечной присказкой «Потому что я так сказал(а)!».

Советы матерям

В первую очередь принять тот факт, что когда ребенок приходит в этот мир, то мы на какое-то время становимся для ребенка всем. Когда нам приходится чем-то жертвовать ради ребенка, это не означает, что мы должны жертвовать всю жизнь. И, конечно, рождение ребенка не означает конец жизни.

Для того, чтобы мама смогла быть хорошей мамой, она должна чувствовать поддержку своего мужа. Первый год самый важный год в жизни ребенка. В этот год ему нужна любовь мамы, любовь папы не так важна, она станет важна позже. Но мамина любовь в первый год жизни должна быть обязательно. И в папиных силах сделать так, чтобы мама была счастлива и наслаждалась этим годом, а не страдала в нем.

Самый главный вклад отца — это дать любовь своей жене, матери своего ребенка. Обычно же мужчины сами впадают в какое-то детство и начинают обижаться, что вот, мол, она увлечена ребенком, я ей не нужен... И начинают свои капризы и сцены демонстрировать – в игры играть, на сайтах знакомств проводить время, задерживаться после работы.

Настоящий отец это взрослый мужчина, не важно сколько ему биологически лет, важно, что психологически он зрелый и самодостаточный, а не инфантильный. Вот такой мужчина действительно дает любовь женщине, и у его женщины есть ресурс и энергия дать ребенку свою любовь.

Всегда помните, что если вы будете всем на свете жертвовать ради ребенка, ребенок будет чувствовать вашу печаль, грусть и тоску. Это невыносимо с этим жить. Ничего хорошего ни для кого нет в роли жертвенной матери. Во всем нужен баланс. Быть хорошей мамой это значит найти в себе силы не отказываться от себя, от своей женственности.